今日は、夫の職場の人がお見舞いにきてくれた。
緊急入院だったので、仕事のほうもずいぶんと気になっていたらしく、気分が落ち着いていた昨日は、病院から職場に電話をしていた。
そのときに、来週から無菌室（テント）になるので、そうなると面会は無理とふれまわる！？
ホントは来て欲しかったのね。
来てくださった方も、気をつかってくれたんでしょうね。きっと。
すご〜く明るく、愉しく冗談を交えて話してくれて。
ありがたいです。
それに、夫が一番気になっていた仕事のことも話ができて、ホッとしたみたい。
「意外と（涙腺）大丈夫だったなぁ。
少しずつ落ち着いてきてるのかなぁ。
退院したら、秋ぐらいにはゴルフにいけるかなぁ･･･」って。
ひさしぶりにいい顔してた。
抗がん剤による治療、２日め。
まだ、大した副作用もないようす。
あわせてブドウ糖、輸血（血小板）の点滴もうけているので、入院した当初より、一見して元気に見える。
歩いても動悸、息切れがしなくなった。といってもほとんど歩いてないけど。
が、しかし、体の中では劇的な変化が起こっているはず。
治療については、このあいだ先生が面談の際にわかりやすく話してくれた。
骨髄を畑にたとえると、そこには白血球、赤血球、血小板などの作物が生えている。ところが、そこに雑草（白血病細胞）がはえてきて、放っておくと、雑草だらけになってダメになる。
そこで、その畑に大量に農薬をいれるのだが、農薬を入れると言うことは、残っている正常な作物も枯らせてしまうということなのだ。
抵抗力が極端におちるので、感染症とかがとても怖い。
来週そうそうには無菌室行きなのだが、ここも満床なので、無菌テントに入ることになる。
夫にも、こういう風に説明したし、看護師さんから無菌テントのことも聞いている。
今日の夫はまずまず落ち着いている。
少しずつ現実を受け入れられるようになったのか、それとも、まだ副作用がでていなくて比較的気分がいいからだろうか。
午後は、白血病なんて厄介な病気であることを忘れそうなひと時だった。
そうだよね。辛いよね。
私だって辛い。
でも、本人に比べたら大した事ない。
先の見えない不安。
こんな病気になっちゃって。
何で俺が？
こんな大事なときになんで？
不安。憤り。もどかしさ。いろいろな感情に押しつぶされそうになるのを必死で堪えていても、ふと人の優しさ、思いやりに触れたとき、涙があふれてしまう。
ダムが決壊する前に、すこしずつの放流。
これがあるからこそ、前向きに頑張れる。
今日は、午前中にお見舞いメールで涙して、その後、電話で勇気づけられ涙した。おかげで午後は、少し元気になって２人で景色を眺めに廊下を散歩した。
まだまだ先は長いです。どうか皆さん、夫を応援していてください。
今日、主治医と話しました。まずは私だけで。
病名は『急性リンパ性白血病』・・・急性の場合、骨髄性が７割、リンパ性は３割。
リンパ性のほうが性質が悪いそうです。
今後の治療について
�ヾ臆鯑各�療法（いわゆる抗がん剤）で完全寛解（血液、骨髄を正常化）をめざす。約１ヶ月間。
この完全寛解になるには１回でなる場合もあれば、２回、３回とやっても無理な場合もある。
確率は８０〜８５％
完全寛解後は
Ａ、地固め療法 ×４ うまくいけば退院（この場合の５年生存率は３０〜３５％）
Ｂ、造血幹細胞移植（骨髄移植） （ 〃 ６０〜７０％）
移植の場合、同じ親から生まれた兄弟でも型が合うかどうかは５０％以下で、ドナーが見つかったとしても移植には半年ぐらいかかる。
これらの治療の間にも、いろいろとリスクはともない化学療法関連死は５％だそうです。
なによりも、白血病細胞はすべてを取り除くことは不可能なので、再発の可能性はかなり高いそうです。
今後は、様子を見ながらそのつど治療方針を検討して、万全を尽くしていきます。
夫には、主治医とも相談して、とりあえず明日から始まる寛解導入療法について、どういう効果、そして副作用（これがかなりキツイらしい）のことと、その後、移植ということになるかも知れないというところだけ、もちろん数字は省いて、伝えてあります。
主治医も言ってたけど、こういうことには女性のほうが強いらしい。
男の人はしっかりしてるようで、意外ともろいんだって。
夫のショックは大きく、かなりへこんでいますが、今は頑張って治療をしていこうとしています。応援してください。
私は大丈夫です。踏ん張ってます。意外と強いから。
姉に宛てたメールより
血液データ
白血球 ６４．０
赤血球 ５．１２
ヘモグロビン １５．３
血小板 ０．６
ＣＲＰ ５．２８
Ｂｒａｓｔ ８２．５％
落ち着いたら、ちゃんと話すから、お見舞いにはまだ行かなくていいよって、あれほど言ったのに・・・
「今病院にいます。12時から面会です。」と突然のメールが入ったのは11時半。
あらゆる手をつくして、私が行くまでまってて貰おうとしたのだが、間に合わず。私が着いたときには、すでに面会した後だった。
仕方ないので、はっきりと病名を告げ、少し話をした。
夫に会ったときに治療計画書を見てしまったようで…驚いて、そうそうに病室を後にしたそうだけど。
心配してきてくれる気持ちはわかるけど、なんで相談してくれないか。
心配してくれるなら、夫の気持ち、こちらの状況も考えて欲しい。
そして、「心配でたまらなかったんだ。その気持ちをわかってくれ。悪気はなかった。」と言い訳ばかり。
なんかもう…さすがに怒る気もしなくて、どうでもよくなった。ガックリ。
本当の愛情ってなに？
病室に行って夫に「ごめんね。落ち着いたらって言ってあったのんだけど、おじいさん大暴走で…」というと、「あぁ、うん。」
そして苦笑しながら「今は面会は勘弁だな。」とボソッと。
そうだよね。
こんな状態のときに、まだ気持ちの整理がつかないのに。
本当に、ごめんね。
入院に必要なものの荷造りをし、足りないものを買い足して、今日は息子と一緒に病院へ。
途中、私の仕事場に今後のことをお願いしに寄った。
気が張っているので、なんとか平常心。でも、心配そうに私を気遣ってくれる同僚の顔をみてウルウルしそうになったので、腹に力をいれてなるべく事務的な話でグッとこらえる。
病室につくと、夫の表情は力なく、昨日とはちがう点滴がぶら下がっていた。「どう？」ととりあえず声をかける。「うん・・・」と夫。
先生から少し話しがあったそうだ。
『急性リンパ性白血病』であること。
そして当面の治療について。
やっぱり・・・・・・
夫から話を聞きながら、持っていった荷物の整理をして、着替えを手伝い、タオルで夫の体をふく。
お互い、淡々と事務的に話をし、手を動かしながら。
夫も私も、そうするしかなかった。
そうこうするうちに１時過ぎになって、食事をしていなかった私たちにどこかでお昼をたべておいでと夫がいうので、それじゃあと言って病室をでた。
病室を出た途端に、こらえきれなくて涙が出てきた。
「だいじょうぶ？」と息子が心配そうに声をかけてくれた。
息子の前では泣くまい。と思っていたのに。脆い。
７階の展望レストランにいって、食事をした。
「おかあさんが倒れちゃいけないから、しっかり食べないとね。」といってはみたものの、あまりのどを通らない。味がわからない。
おまけにおつりも忘れる始末。
しっかりしているようでも、ときどき思考が止まっているらしい。
見かねた息子が「絶対、電車で来たほうがいいよ。車は危ない。」
そうかもね。
荷物がないときは、なるべく時間がかかっても電車にしよう。
これ以上、心配かけられないものね。
本当に良かったよ。あんたが居てくれて。頼りになる息子だよ。
ありがとう。
緊急入院から一夜あけて、今日は曇り空。
あまり良く寝られなかったなぁ。
ベランダから見える景色はいつもと同じ。いや、前の桜は満開になってる。
昨夜は、入院のための諸事で家にかえってからも、こまごまと動き続ける。すごく疲れているはずなのに、それも良く分からない。
そして、深夜。
息子と夫の病状。今後のことについて話すことしばし・・・
やがて２３歳、４月からは新社会人。
それなりに・・・いや、ずいぶんと支えになる。
それに、２匹の猫。あたりまえだが、この子たちはいつもと変わらず。
その姿に癒される・・・
朝早くに、ちかくに住む私の父が突然、見舞金をもってきてくれた。
大騒ぎになるから、病状等の詳しいことは言ってない。
しばらくはそっとしておいて欲しい。と伝えたが、どこまで聞いてくれたか心配。明日にも病院に来そうな雰囲気だ。
お願いだから、それだけは止めて！
それにしても、未だ半分夢の中に居るようだ。
というか、どこか、この現実を受け入れたくないところがあるのかも知れない。
こんなときにブログなんてやってていいのか？と思うが、どこかで吐き出して気持ちの整理をしないと前に進めないのだ。
紹介状をもってＫ大学病院に行く。
大きな病院というと、待つのは必至。
が、しかし！
長すぎる。待てども待てども順番がこない。
延々待つこと２時間半・・・看護婦さんから、いまとても混み合っていること、その上、病棟で問題発生、ベットに空きがないので他院を紹介せざるを得ない状況になりそうだと説明が・・・
普段は穏やかな夫もいささか憤慨。表情が怖い。しかし怒る元気もない状況で、見ていて心が痛い。
でも、ここで私が踏ん張らないと！と気合を入れなおすことたびたび。
そしてそれから、さらに１時間後。
漸く血液内科の先生と対面。説明をうける。
「血小板の値が通常の２０分の１程度しかなく、白血球は通常の○倍（忘れたがとにかく異常な数値）
早急に入院して精密検査をし、治療をはじめないと、命にかかわる。
あちこち病院に連絡してさがしたが、今はどこも満床で、空いているのはＨ病院。
連絡しておいたので、今すぐ言ってください！」
と・・・・
ある程度予想はしていたが、本当にそうなるなんて・・・
不思議なくらい感情は何も沸いてこない。というか、そっちまで頭がまわらない。
とにかく必死で、先生の言われたとおりに、ひとつひとつ事を運んでいくしかなかった。
心ここにあらずながら、掃除をしながら夫からの連絡をまった。
一緒に行けば良かった？
病院から電話があるぐらいだから、やはり相当悪いのか？
打ち消したいと思いつつ、やはり消えない『白血病』の可能性。
しばらくして、夫から連絡が入った。
「白血病の可能性が高いので、紹介状を書くので血液専門の病院に行くように言われた…」
「・・・・」
「ちょっとだけ遊んで帰るから」
「何でこんなときにっ？
からだ大丈夫なの？さっさと帰ってきなさいよ。」
「いや、大丈夫だから。少しだけ。」
まぎれもない現実だけど、まだはっきりと確定したわけではないからか？
いや、いくらまだそうだと確定したわけではないとはいえ、医者から「白血病の可能性が高い」といわれショックを受けないはずはない。
夫も、それなりに自分の気持ちを整理する時間が欲しかったのかも知れない。
私もそうだ。
『白血病』という言葉が頭のなかでぐるぐる廻るだけで、正常な思考が出来ているとは思えない状況だったもの。
市川団十郎、渡辺謙のように見事に復活しているひともいれば、本田美奈子、夏目雅子、カンニングの中島さんのように、逝ってしまったひともある。
『死』ということばが脳裏をよぎり、とんでもないと必死で打ち消す。
どうか、間違いであって欲しいと思う。
昨日はつぼみだった桜が、今朝はだいぶ花開いている。
そして、そんな花を試すかのような春の嵐。
明日は・・・・・・・・・・・・・・・
自分の身にこんなことが降りかかってこようとは…思いもしなかった。まだ決定ではないけれど、かなりヘビーな出来事。
ことの始まりは、ほんの数日前。
胃腸の調子が良くない。もたれる。といって夫が胃腸薬を飲む。
良くあることなので、さほど気にもとめず「そういうときは何も食べないくらいのほうがいいんだって。」と言っていた。
その翌々日、あまりに具合が悪く、倦怠感と左脇の痛みを訴えて、仕事を終えてから病院にいく。
結果は、脾臓が腫れているとのこと。血液検査をして薬をもらって帰ってきた。
『脾臓』…聞きなれない臓器。
先生から話を聞いたはずの夫に聞いても、要領を得ないので、インターネットでしらべる。
脾臓が腫れている。つまり『脾腫』。
脾臓そのものが悪いわけでなく、なんらかの病気が原因でそうなることがほとんどとのこと。その要因となる病気は肝硬変がもっとも多く、他に白血病…
えっ！白血病？
まさかぁ。と思いつつもその病名は拭い去れず…でも口にしたくもないので、夫には「肝硬変」が原因とかの場合が多いんだって。とだけ。
検査をしたのだから、数日後には分かるだろうと、あまり深く考えなくした。
ところが、翌日。
病院から電話。夫は用があって、たった今でかけたばかりで、私が出た。
「検査結果が良くないので、なるべく早く、できれば今日中に来てください。」
・・・・・・一瞬、思考が止まった。そして、動き出すと同時に悪いことばかりが脳裏に浮かぶ。
とりあえず、携帯で夫に連絡をとり、病院に行ってもらう様に伝えたがいろいろが思いが頭のなかを駆け巡る。
